¿Quién es Jimena? - El inicio.

 Hace más de un año, en mi entrada "resiliencia" plasmé lo mucho que me arrepentía de haberme adaptado a los constructos sociales, mismos que me destruían y me forzaban a adaptarme a ellos o si no sentía que moriría, así que me lastimé doblemente por muchos años. Pero jamás conté el porqué, qué dio origen a esa flagelación y a ese sufrimiento que era opcional pero yo no lo sabía, porque no entendía.

Hace 19 años iniciaba la secundaria, inicié llena de emociones, llena de ilusiones y super soñada porque  dejé la primaria y "ya me sentía grande" (hay que volver a sentir que tienes 12 para poder entender esta emoción). Mi primer dia de clases no llevé uniforme, así como las siguientes 2 semanas hasta que entregaran uniformes, así que iba de jeans (a la cadera, porque era la moda y todas queríamos ser Britney), blusa escolar y Sketchers. 

Si bien mi outfit en ese entonces decía "she's cool" la realidad es que era una nerd cual Hermione Granger. Desde el primer día lleve todos mis colores, plumones, libretas, mi mochila nueva, me sabía todas las respuestas, mi materia favorita empezó a ser Física/Química etc. Y es entonces donde todo empieza.

¿Cómo una morrita tan bonita, con un cuerpo tan bonito puede ser tan nerd y tan ñoña?

¿No sales a fiestas?

¿No tienes novio?

¿No te has pintado el cabello?

¿No te maquillas?

y una larga lista de etcéteras...

La verdad es que para mi corta edad, mi cuerpo estaba muy desarrollado, por lo que me convertí presa de los carroñeros de 3ero de secundaria y por ende, la envidia de las morras de 1ero, 2do y 3ero en todo el plantel. Iniciando porque me apodaron "La Vaca" que en realidad era "Baca" (estúpida en japonés) pero nadie lo entendió, así que pensaron que por el animal. 

Mientras que todos los días un chico diferente se ofrecía a invitarme a desayunar, hacerme la tarea o acompañarme a mi casa, todos los días había alguna chica que hablaba mal de mi, me hacia burlas, escribían sobre mi en las paredes del baño (se me hace conocida esa historia...), e incluso, inventaban chismes sobre mi como que me orinaba en clases, que no usaba tampones/toallas sanitarias y embarraba las paredes del baño, que ya había llegado a 2da base con los de 3ero de secundaria etc, etc, etc.

Segundo de Secundaria.

Mis padres, de cierto tiempo a la fecha (si, a la fecha) no se caracterizaban por llevar una relación del todo sana, y justo en este año escolar, 2002-2003, mis padres atravesaron por una (de tantas) recaídas en su matrimonio y todos los días tenia que escuchar pleitos, discusiones, ver a una madre llorando de impotencia y a un padre alcoholizado para escapar de su realidad (ya sé, el divorcio hubiese sido una solución, pero ya escribiré de eso después).

Para este curso escolar, yo ya estaba en 2do y mis acosadorxs en 3ero, fue aquí donde todo el infierno se incrementó. Las chicas que me agredían, ahora eran algo así como "intocables" porque ya eran de ultimo grado, la escuela donde estudiaba se destacaba por una mala fama hacia los maestros de 3er grado, decían que se dejaban comprar y sobornar, por ende, ellas podían ahora si agredirme físicamente y no les harían nada porque los maestros se iban a sordear por los sobornos.

Saber esto me dio muchísimo miedo, y si en si jamás les hice algo como para ganarme tal desprecio y acoso, no iba a hacerles nada este nuevo año. Pero el miedo me ganó, los chismes incrementaron a tal grado que ahora mis compañeros del salón me agredían. 

Resultó que como ahora éramos de segundo, muchos de mis compañeros tenían amistades en tercero y por ende se enteraban de todas las mentiras que se decían de mi (Mérida ¿no?... el clásico "me dijeron / me contaron / me enteré"). Ahora la violencia verbal y psicológica, no solo estaba en casa con los pleitos de mis padres, sino que ahora estaba en mi salón. La escuela era mi fuga, yo no quería estar en casa pero ahora tampoco quería estar en la escuela, así que me saltaba clases para no aguantar a mis compañeros, ya que no podía regresar a casa, no era seguro. Cambie de circulo de amistades, me cambié de lugar y ya no me sentaba adelante, me sentaba en medio y no me pregunten como (porque tengo severos bloqueos mentales) pero terminé el segundo grado. Quizá el bloqueo mental se deba a mi intento de suicidio... 

Si, intenté suicidarme en la escuela.

Hagamos un recuento: Padres violentos en casa, gritos, llantos, alcoholismo y de un momento a otro, me volví la enemiga #1 de mi padre así que cualquier cosa que sucediera en casa, era mi culpa. Bullying y acoso en la escuela, chismes, violencia psicológica, burlas, chistes... Llegó el punto en que todo era mucho para poder soportarlo, así que intente ahorcarme con una de las telas de mi taller de corte y confección. Recuerdo que una compañera llegó a intentar desatarme (Gracias Andrea! y lamento hayas tenido que vivir dicha escena). De ahí no recuerdo nada más que haber despertado en la dirección de la escuela, acostada en un sillón y mis padres hablando con el director.

Después de eso no recuerdo nada más del segundo de secundaria, solo las pijamadas en casa de mis amigas que ocurrieron como 2 o 3 veces en un año y las salidas que a veces organizábamos, o sea... nada de la escuela, todo DESPUÉS de clases.

Llegó Tercero de secundaria.

Todos se burlaban de mi por mi intento de suicidio, me sentaron (si, me obligaron a sentarme) en el rincon del salón. Me aventaban sus mochilas (llenas de libros, obvio, porque si no no sirve), me tiraban sus botellas de agua (llenas tambien), en una ocasión me aventaron basura porque no había bote de basura en el salón y solo gritaron "avienta tu basura al rincón wey, total ahí se sienta la basura".

En ese entonces yo ya trabajaba y estudiaba. Trabajaba en shows infantiles y jamás dejaré de decir que ha sido el mejor trabajo de mi vida. Los que me conocen saben que amo disfrazarme así que ser una princesa diferente todos los dias para mi era un sueño. Al ser shows para niños, evidentemente habían muchos shows en las mañanas para los cumpleaños en los kinder, así que decidí que era mejor escaparme de clases para ir a trabajar; en mi trabajo me sentía feliz, era mi fuga, me encantaba bailar, cantar y disfrazarme, saber que yo, por unos minutos, era la razón por la cual un niño o niña sonreía era maravilloso. Me sentía importante.... ¡y me pagaban por ello!

El final del curso llegó, todos se titularon.... menos yo, obviamente.

El director pedia $1,500 por mi titulo a mis padres, ya que "presenté mala conducta" . O sea, el director no solo sabía que intenté suicidarme y las razones por las cuales sucedió, si no que creyó en todo lo que se dijo de mi esos años, y ahora la mala era yo... así que no me titulé.

Terminé la secundaría libre durante mi "año sabático" que de sabático no tuvo nada, trabajé y estudié todo ese año. Y entonces... entré a la prepa, y para eso, yo ya era alguien diferente (por fuera). 

Entré a la prepa con un personaje ya en mente, mi escudo, mi protección para no volver a pasar lo mismo que en secundaria. Creé a Cherry, creé a esta Queen Bitch que hacía todo lo que quería, que lograba todo lo que se proponía, que era el centro de atención, que no era la victima de bullying si no que era la chica popular de la que todos querían ser novios, era la desmadroza, la que era preciosa, con un cuerpazo y que podía ser al mismo tiempo compadre de los vatos de su escuela. Esta chica que se descontrolaba en las fiestas, en las reuniones era el chiste andando, a la que no podías dejar de invitar a salir y que en la escuela tenía las mejores calificaciones y por ende, no la podías expulsar.

Encontré un balance, entre ser yo y aparentar ser quien la sociedad esperaba que fuera, tenía que vivir una doble vida. En la prepa me apodaban La Bratz, ya no era la vaca, la suicida, la wixona, era un ícono ante todas mis "amistades", pero no era realmente yo, fue mi modo de sobrevivir.

Hasta que un día me cansé de vivir la doble vida, me cansé de ser alguien que no era, ese punto de quiebre llegó a penas hasta el año pasado, decidí ser yo y si, muchas "amistades" se fueron, muchas otras hablaron pestes de mi y la neta? no me importó, viví con eso desde los 13, ¿Qué les hace pensar que a mis 31 años eso me va a perjudicar?. 

Hay gente que me hizo videos de media hora, hay gente que expuso nuestras pláticas de whats, hay gente que escribe mi nombre en las paredes de los bares, hay gente que le pide a sus parejas que me bloqueen de redes sociales, hay gente que a pesar de que ya pasaron 7 años de terminar nuestra amistad aún me culpan de las desgracias de sus vidas... ¿y creen que me importa? ¿creen que me afecta?

Mijos, INTENTÉ SUICIDARME A LOS 13! Intenté quitarme la vida (cuando esta apenas estaba iniciando) gracias a la violencia que vivía en casa, cuando el daño que recibía venía de mi propio padre!!! Gracias a que la gente inventó historias de mi por mera envidia, por puras ganas de joder y por el simple hecho de ser diferente a ellos, 

Fui tratada como una bruja de Salem a mis 13 años, me sentí en los años 1600 en pleno 2003, y hasta la fecha hay gente que se impresiona porque me gustan los comics, me gusta leer de historia, ocultismo, mitologías, religiones mundiales, me gusta la música pesada, me gusta vestirme fodonga, me gusta más estar en mi casa leyendo, pintando o creando algo que estar en la calle, se espanta porque eructo (proceso natural de liberación del estómago), se espanta porque me pedorreo (porque pss tengo culo!), se espanta porque cambio de color de cabello cada 3 meses, porque pienso diferente, vivo diferente, actúo diferente y el enfoque de mi vida.. es diferente.

Si llegaste hasta aquí y leíste todo... Te agradezco el tiempo de haber leído tanto y sin imágenes.

Por favor, se bueno con la gente ahí afuera, se gentil, defiende al indefenso y por favor, no seas parte de los que perpetúan y normalizan el bullying o el acoso, no te rías del dolor ajeno.

Normalicemos hablar de la depresión.

Normalicemos ir a terapia.

Normalicemos las emociones humanas y respetémoslas.

-Ch.

¡Gracias! Ustedes no saben cuántas veces fueron mi salvavidas <3

P.D.

Hoy en día me llevo de maravilla con mis padres, ya se divorciaron en el 2016 (algo tarde no?), ambos son un sol conmigo y puedo hablar y convivir con ellos sin rencores, gracias a la terapia. Yo sané mis heridas, ellos no sé y no me corresponde juzgarlo ni criticarlo, solo aceptarlo (con sus respectivos límites), porque siempre van a ser mis padres y siempre voy a estarles infinitamente agradecida por lo que supieron y pudieron hacer conmigo y mi educación. Pero ahora soy un adulto funcional e independiente, y es mi total responsabilidad sanar y seguir adelante, a no resentir lo que pasó hace casi 20 años ni ir por la vida lastimando a mas gente que no tiene nada que ver.